sábado, 22 de enero de 2011
viernes, 21 de enero de 2011
Bailando empapado y una obra maestra del cine musical
Gene Kelly - Singin' In The Rain
Cargado por rafiko69. - Clica para ver más videos divertidos.
- I’m singing in the rain / Estoy cantando bajo la lluvia
- Just singing in the rain / Simplemente canto en la lluvia
- What a glorious feeling / Qué gloriosa sensación
- I’m happy again / Estoy feliz de nuevo
- I’m laughing at the clouds / Me estoy riendo de las nubes
- So dark up above / Tan oscuro que está arriba
- The sun’s in my heart / El sol están en mi corazón
- And I’m ready for love / Y estoy listo para amar
- Let the stormy clouds chase / Deja que las nubes de tormenta persigan
- Everyone from the place / A todos del lugar
- Come on with the rain / Ven con la lluvia
- I’ve a smile on my face / Tengo una sonrisa en mi rostro
- I’ll walk down the lane / Voy a caminar por la vía
- With a happy refrain / Con un feliz estribillo
- Singing, just singing in the rain / Canto, sólo canto bajo la lluvia
- I’m singing in the rain / Estoy cantando bajo la lluvia
- Just singing in the rain/ Simplemente canto en la lluvia
- What a glorious feeling / Qué gloriosa sensación
- I’m happy again / Estoy feliz de nuevo
- I walk down the lane / Me paseo por la vía
- With a happy refrain / Con un feliz estribillo
- I’m singing, singing in the rain / Estoy cantando, cantando bajo la lluvia
- In the rain / En la lluvia
- In the rain / En la lluvia
- Fuente de la traducción: Una canción perdida
sábado, 8 de enero de 2011
Ser feliz no es tener un cielo sin tempestades, caminos sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones sin decepciones.
martes, 4 de enero de 2011
UNA TORMENTA PERFECTA
Revista Viva – Clarín 2.1.2011
Una tormenta perfecta
La dependencia afectiva. Algunas parejas establecen un vínculo aditivo que se compara con otras adicciones como el juego o el sexo. El riesgo de creer que cuanto más se sufre más se ama.
Occidente le otorgó al amor características de irracionalidad y asoció amar con sufrir, considerando al dolor como un marcador de la intensidad del sentimiento: a mayor sufrimiento, más amor. Y aunque racionalmente se sabe que el deseo y la pasión no duran por siempre y que sufrir por amor no es un mérito, muchas de estas creencias y mandatos permanecen en las dificultades de mujeres y hombres para construir vínculos maduros, estables y satisfactorios.
De algún modo, todos dependemos amorosamente de alguien. Sin embargo, hay quienes establecen relaciones en las que conviven con el dolor y el desamor. Quedar atrapado en este tipo de vínculos implica tolerar humillaciones, maltrato y, sin embargo, no encontrar la salida del laberinto. El amor se confunde con una necesidad desmedida del otro; el otro simplemente se vuelve imprescindible. ¿Cómo definir a este vínculo? “Cuando hablamos de dependencia afectiva, nos referimos a vínculos adictivos, porque reproducen características presentes en otras adicciones: el síndrome de abstinencia, la pérdida de control y la tolerancia”, puntualiza Patricia Faur, psicóloga especialista en dependencia afectiva, autora del libro Amores que matan y docente de la Universidad Favaloro. Los síntomas de la abstinencia se manifiestan con angustia, insomnio, pérdida del apetito y ataques de pánico frente a la posible ruptura. La neurobiología aportó aspectos novedosos para entender adicciones. Así, la dependencia afectiva, como la adicción al juego, al trabajo o al sexo, “estimulan los mismos circuitos de recompensa que sustancias como la nicotina. Por eso sabemos que es muy difícil la lucha entre el deseo y la razón; es decir, continuar a pesar de las consecuencias”, dice Faur.
Los vínculos tempranos están el origen de estos modos de relación. En las familias donde los padres no pudieron cumplir adecuadamente su rol por inmaduros o distantes, los niños crecieron con necesidad de afecto insatisfecha. Y para sobrevivir tuvieron que ocupar el lugar de adultos, ser responsables y aprender a agradar para ser queridos, ocultando sus necesidades. “Provengo de una familia violenta y no pude aceptarlo hasta mucho después”, dice Olivia. Su nombre es prestado, como el de todos los que aceptaron contar sus historias. Hace 4 años y transitando los 50, pudo terminar una relación de décadas. “El es una persona exitosa en su trabajo, lindo y seductor. Toda la gente compraba ese personaje. Me sentía como dividida entre esa imagen y lo que vivía en mi casa: tensión, denigración, cara de asco… Yo me compraba ropa en los mejores lugares, pero él me decía que tenía mal gusto”, cuenta. Los primeros años fueron de ascenso económico y un vínculo simbiótico. Luego supo de una infidelidad. Hubo rupturas, reconciliaciones e hijos en el camino. “Me parecía que sola no iba a poder; que por ahí él tenía razón. Y yo perdía la autoestima de a poco. Hoy, para mí, el afecto y el respeto van juntos”, concluye.
¿Cómo describir a una persona que depende afectivamente de otra? “Es aquella que desplaza el centro de poder de su vida hacia el otro. Se siente insuficiente y busca que el otro compense sus carencias básicas”, resume Inés Olivero, psicóloga transpersonal y psicoanalista. La psiquiatra Mónica Pucheu agrega que “son deficiencias muy primarias. Niños que fueron adultos en la infancia y en la adultez son adultos-niños que buscan en su pareja lo que no les dieron”. Ambas dirigen FUNDAPAP (Fundación para la Asistencia de Personas Adictas a Personas), que, entre sus actividades cuenta con los grupos gratuitos de autoayuda (más datos en www.apap.com.ar)
Voy a perder la cabeza…
El inicio de una relación amorosa resulta una tormenta perfecta: irrefrenable, sorprende y arrastra. Es el amor-pasión. “Aumentan la dopamina, la motivación y la frecuencia cardiaca, en un cuadro de ansiedad creciente”, sostiene Faur. En las relaciones sanas, ese momento dura entre seis meses y dos años y en su lugar va surgiendo un amor adulto, menos vertiginoso pero más profundo. “En las reacciones adictivas no se puede salir de la etapa de enamoramiento. La relación queda estancada en la inmadurez”, precisa Faur. Dentro de las dependencias afectivas se encuentra la codependencia, donde una persona padece una enfermedad crónica y la otra intenta rescatarla, cuidarla. “Siempre fui facilitadota para que me quieran”, se define Rosario. Cuenta que ama profundamente a su marido, pero no pueden vivir juntos. Su esposo sufrió una depresión, perdió el trabajo y la relación se tensó. “Estaba agresivo, me subestimaba delante de la gente. Hice lo imposible para que cambiara”, cuenta. Para emparejarse con él, dejó hasta su profesión. Los primeros años fueron buenos, pero admite que el matrimonio funcionaba por su sumisión. “Era incondicional”, dice. Estuvieron juntos 33 años y hace dos que no vive con él. “Aprendí a valorarme, a tener motivaciones, y ya no permito que nadie me falte el respeto”, asegura.
Entre los vínculos adictivos más característicos también se encuentra la relación con una persona infantil, donde la codependiente procura ayudarlo a crecer, a sentar cabeza; o la relación con alguien inaccesible, frío, distante, fóbico. “La adicta justifica y hace un ‘esfuerzo de subtitulado’, trata de decodificar todo el tiempo qué está queriendo decir: “Esta mañana me sonrió cuando se fue…” El nivel de atención sobre el otro es muy fuerte”, describe Faur. Habla en femenino. No sólo porque desde 1987 coordina grupos gratuitos de mujeres con dependencia afectiva, sino porque en estos vínculos adictivos hay una mayor prevalencia femenina. “La mujer ha tenido un rol de dependencia y sumisión durante milenios. Se le ha enseñado a esperar que el ‘otro’ la elija. Aunque estos modos están cuestionados, los patrones psicológicos heredados pertenecen al inconsciente colectivo y llevará tiempo su modificación”, argumenta Cristina Meyrialle, psicóloga especializada en codependencia (www.lacodependencia.com.ar)
El hombre tampoco está afuera de estos cuadros. El último matrimonio de Jorge duró cuatro años: “No supe poner límites. Tenía temor a quedarme solo”. Por ese miedo, soportó maltrato verbal y descalificaciones. “Excluí a mis afectos, a mi madre de mi propio casamiento. Me alejé de todos modos –cuenta-. Trabajaba en forma desmedida para que no faltara nada… Para ella yo era hueco, no tenía sentimientos”. Hoy, después de tres años lejos de ella, dice: “Aprendí a estar conmigo, a leer un libro en un bar sin sentirme mal.”
La recuperación es un largo proceso que incluye terapia individual y –sugieren los especialistas- el apoyo grupal. “El respeto por sí mismo, la autoestima, se aprenden enfrentando el pasado y rompiendo identificaciones de la infancia. Y esto es lo que se hace en los grupos. Se dice algo no desde un lugar terapéutico, sino desde el “yo pasé por ahí” y eso tiene una fuerza increíble”, explica Pucheu. La verdadera recuperación, añade Faur, “es la que permite atravesar en la vida, la frustración, la angustia, todas esas emociones de las que se quiere escapar con las adicciones. Es reencontrarse con los propios deseos y proyectos”. ¿Se logra? “Absolutamente”, asegura. “Cuando se encuentran con hombres narcisistas, egocéntricos, tan atractivos y encantadores, ¡un bombón!, se ríen porque dicen que es un encanto, pero como el chocolate dicen: No, gracias, prefiero no probar.” (www.patriciafaur.com.ar)
nota:
Una tormenta que se une a otra y a una tercera, crea lo que los meteorólogos dieron en llamar "la tormenta perfecta".
viernes, 31 de diciembre de 2010
DONDE ESTA? una sociedad obsesionada por reprimir la muerte
El día que Clint Eastwood se puso a hablar con los muertos
En el film (Hereafter), Matt Damon encarna a un psíquico que se comunica con los muertos. Aunque recibió críticas mezcladas y exige una gran suspensión de la incredulidad, Más allá de la vida aborda la cuestión con crudeza y un alto impacto emocional. Por Geoffrey Macnab de The Independent de Gran Bretaña leer más>
EL CINE Y OTROS RELATOS DE LA MUERTE: -Love Story, Gritos y susurros, La carreta fantasma, El septimo sello, La noche del Sr. Lazarescu, Peeping Tom, The Killing of America, Week End, Death Mills (*),
PARA LEER: "
", "El hombre ante la muerte", HISTORIA DE LA MUERTE EN OCCIDENTE: DESDE LA EDAD MEDIA HASTA NUESTROS DIAS (de PHILIPPE ARIES),The Dying Patient,
(*) Lo que realmente pueda conseguirse mostrándole al público imágenes de muertes es algo cuestionable. Al final de la Segunda Guerra Mundial, Billy Wilder dirigió un film de propaganda llamado Death Mills (1945). La idea detrás de la película era enfrentar a los derrotados alemanes con la evidencia visual de que “detrás de la cortina nazi de pompa y desfiles, millones de hombres, mujeres y niños fueron torturados hasta la muerte: la peor masacre de la historia”. Wilder había propuesto que los civiles alemanes no recibieran sus vales de comida si no veían primero el film, y que debía certificarse que lo hubieran visto. La propuesta no funcionó. “ Los alemanes no podían lidiar con ello. Wilder contó que la gente se iba de la proyección o cerraba los ojos. No querían verlo. Era demasiado”, recuerda Volker Schlörndorff, amigo de Wilder. Los cineastas mismos sentían que mostrar esas imágenes insoportables era indecente. Wilder nunca habló de esa película en las entrevistas.
(**) Henry J. Kellermann (Nació: 1910, en Berlín, Alemania). Describe las Reacciones de los acusados Durante el Proceso de Nuremberg: "Cuando mostramos la película "Los Molinos de muerte," que es, eh, un documental que habiamos encontrado que mostraga la, eh, algunos de los campos de concentración y eh algunas de las escenas del gueto de Varsovia. Uh, oscurecimos la sala de la corte y quedaron solo las luces que iluminaban los rostros de los 22 ... eh ... eh ... eh ... los acusados. Y tuve la oportunidad de estudiar las caras mientras la película mostraba toda su brutalidad. Y, uh, era increíble cómo ellos se vinieron abajo. [Herman] Goering nunca la miró, tampoco "[Rudolf] Hess. [Hjalmar] Schacht, que se habia mantenido a través del juicio. la posicion de que no tenía nada que ver con las atrocidades y quedo dando la espalda a la pantalla y cruzó los brazos delante suyo, para indicar que había, estado ausente eh el ... "durante el período nazi". [Hans] Frank, el "Carnicero de Polonia," rompió en lágrimas. Lo mismo hizo [Fritz] Sauckel, quién fue el zar de la mano de obra ... la única persona que miraba la pantalla con obvia alegría y placer era [Julius] Streicher quién fue llamado e Gauleiter [líder regional nazi ] de. ... .. en Bavaria en Baviera, uh, uh, y quien había sido el director y editor de ese "trapo sucio" de la "Stuermer" [El atacante], eh podría llamarlo el piloto de tormenta. .. eh ... Esta fue el espectáculo. Él sintió que estaba totalmente justificado por esa pelicula."
(**) Henry se recibió de abogado en la Universidad de Berlín en 1937. Patrocinado por el rabino de la congregación hebrea de Baltimore, Henry emigró a los Estados Unidos ese mismo año. En 1945, la Oficina de Servicios Estratégicos lo asignó para preparar los expedientes para el Tribunal Militar Internacional en Nuremberg, Alemania. Interrogó a varios testigos y acusados. Después de la guerra, tuvo varios puestos diplomáticos.
domingo, 21 de noviembre de 2010
gratitud.ELLA + gratitud.EL = felicidad
La gratitud parece ser una de las claves para mantener un matrimonio feliz
lunes, 15 de noviembre de 2010
Disfrutar de la soledad
Por: Daniela Di Segni, el 11 de noviembre de 2010, 04:25 AM
¿Llevas la cuenta de en cuantas ocasiones te preguntaron "¿Estás soooola?" con cara de lástima, como si lo tuyo fuera un pecado y no una circunstancia o una elección? Parece mentira que bien entrado el siglo XXI el estigma continúe y todavía, como antes, estar sola se asimile al castigo por cualquier error o traspié por el cual una mujer quedaba condenada a ser solterona, a vestir santos sufriendo como en un tango igual que la modistilla que dio el mal paso.
Tengo una amiga que se ha pasado los últimos quince años en un mar de relaciones desastrosas. Un día, las amigas le dijimos que si seguía saliendo con hombres equivocados todo el tiempo por no quedarse sola nunca iba a encontrar al que valía la pena. Todavía sigue buscando. Lo que me lleva a preguntarme si saber estar sola es un don, una capacidad adquirida o un simple entrenamiento. ¿Se puede aprender a estar sola?
No se trata de estar sola un rato ni de tomar unas vacaciones sino de esos largos períodos, entre novios o maridos, en los que una está un poco harta de la búsqueda, desencantada de las malas experiencias y con ganas de mandar todo al diablo. Esos períodos en los cuales, superado el dolor de la ruptura, una decide que va a pasarlo bomba sin un señor al lado. Allí es cuando te llama una amiga casada para invitarte a una cena de amigos y te pregunta "¿Vienes sooola?", con ese tonito del que ya hablamos y tú quisieras decirle que estás feliz, que paseas con tus amigas y amigos, que no tienes compromisos y que ni sueñas estar mal por eso. Pero callas porque es demasiado largo de explicar y no cualquiera lo entiende.
Antes de entrar en mayores profundidades debemos diferenciar entre estar sola (algo poco probable a menos que te vayas a vivir a un país lejano y desconocido) y no tener pareja. Esto último no es lo ideal si no es una elección clara, porque la sociedad funciona de a pares, presiona bastante y, para peor, todavía descalifica en cierta medida a quien circula sola como si le faltara algo. No se entiende la diferencia entre gustar de la compañía o necesitarla.
La terapeuta Marcela Pezoa Bissiéres considera que se aprende a estar sola de a poco por medio de un trabajo personal en el cual es tan importante perder el miedo a estar sola como dejar de lado la ilusión de que tener alguien al lado es garantía de estar mejor (un resabio romántico decididamente incorporado a nuestra cultura...). También afirma que la sociedad a veces es muy discriminadora con las mujeres solas; las separadas son vistas como una amenaza o pasan a ser una carga y las parejas, por lo general, no las incluyen en sus programas. Los hombres, curiosamente, son vistos con otros ojos; se los invita y protege porque se considera que no tienen muchas herramientas para estar en soledad un tiempo largo (¿Te suena haber vivido algo así?).
Por otra parte, si miramos cuántos casos conocemos de soledad compartida y de soledades negadas dentro de una pareja, deberíamos proponer que en el plan escolar hubiera una materia llamada "Vivir sola". Se evitarían tantos errores, malas relaciones, dependencias enfermizas y aprovechamientos de debilidades que, finalmente, se le haría un bien a la sociedad.
El paso inicial para poder estar sola (y bien...) es reconocer tu individualidad, conocerte a ti misma, descubrir tus gustos y tus pasiones, desarrollar tus capacidades, decidir en libertad lo que quieres o no hacer, sentirte dueña de tu tiempo, de tu vida misma. Si aún te asusta la idea piensa que, según relatan quienes lo aprendieron, a veces resulta tan placentero estar sola (y bien...) que no dan ganas de volver a tener pareja.
Recordatorio de lo que no debes hacer
*Considerarte románticamente la mitad de algo porque eres una unidad completa.
*Quedarte en una relación por miedo a estar sola. Nada justifica estar en un lugar que ya no te sirve o que te hace mal.
*Evitar plantear los problemas de tu pareja por miedo de romper la relación. Si la pareja no funciona y no se puede enfrentar la crisis es mejor terminarla.
*Hacer infinitas actividades para no sentirte nunca sola. Ser activa y aprovechar la vida está bien, atontarse y agotarse yendo de una actividad a otra es solo una pantalla para no ver lo que sucede.
*Confundir sentirte sola con estar sola. Tienes a tu familia, tus hijos, tus amigas, tu trabajo, tus vecinas, eso no es estar sola.
domingo, 31 de octubre de 2010
Cuando aprendamos a valorar los cimientos y no sólo a celebrar sobre los escombros.
LO PEOR DE NOSOTROS MISMOS
Carta abierta a quienes celebran la muerte
Publicado el 29 de Octubre de 2010
Por Alex Milberg, Periodista. Revista Newsweek.
Este extenso velorio argentino sería mucho menos angustiante si los sectores medios y medios altos, los supuestamente más instruidos y los que han tenido mayores posibilidades, demostraran el mismo respeto y tolerancia que exigen a sus líderes.
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miércoles, 27 de octubre de 2010
Steven Pinker: "Un recién nacido no es una hoja en blanco"
Steven Pinker, de 54 años, puede parecer una estrella del rock, pero en realidad es un explorador del lenguaje. Entre las frases y la sintaxis, Pinker busca pistas –que él llama “madrigueras de conejo”– que le lleven hacia lo más profundo de nuestro cerebro. Durante más de un cuarto de siglo ha investigado en centros como el Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) y las Universidades de Stanford y Harvard, donde actualmente es profesor de Psicología. Sus libros han sido finalistas del prestigioso Premio Pulitzer en dos ocasiones, tanto por su valor científico como por su extraordinaria amenidad, ya que ilustra sus ideas con diálogos de cine, fragmentos de novela e incluso tiras cómicas.
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Cómo funciona la mente de Steven Pinker
Este libro se inicia con una nota de humildad y termina con otra. Son de naturaleza muy diferente y el espacio que hay entre ellas aclara la razón de ser de esta obra. La primera hace referencia al título del libro, que podría dar la impresión de que el conocimiento de la mente ha concluido y no queda nada por hacer.
Nada más lejos de la realidad.
El propio autor aclara que nadie sabe cómo funciona la mente, o al menos, nadie sabe cómo funciona la mente al mismo nivel que se conoce el funcionamiento de otros muchos fenómenos. Pero para explicar el título toma prestada de Noam Chomsky la interesante distinción entre misterios y problemas:
Cuando abordamos un problema, puede que no sepamos su solución, pero tenemos intuición, un conocimiento cada vez mayor y ciertas ideas de qué andamos buscando. Cuando nos enfrentamos a un misterio, sin embargo, sólo podemos quedarnos mirando fijamente, maravillados y desconcertados, sin siquiera saber qué aspecto tendría una explicación.
Y ése se convierte en el tema central del libro: la mente concebida como un problema al que se entrevé una solución. Y el camino de la solución se inicia sosteniéndose sobre dos pilares fundamentales para comprender Cómo funciona la mente: la computación y la evolución por selección natural. Son de tal importancia y fundamento y a la vez están tan repletos de mitos e ideas erróneas que el autor dedica todo el capítulo inicial a aclararlos y despejar posibles obstáculos.
La computación se suele confundir con la idea de que el cerebro es como uno de los ordenadores que podemos comprar en las tiendas. Pero el fructífero punto de vista de la computación significa simplemente estudiar el cerebro humano como un dispositivo que procesa información y que actúa sobre ella. Desde ese punto de vista, la mente se transforma en un complejo conjunto de sistemas definidos más por el proceso que realizan (por ejemplo, distinguir el fondo en una imagen) que por su implementación en particular. De esa forma, no importan las neuronas en concreto, porque a efectos de este libro, que trata la mente como un proceso de alto nivel, la neurología es demasiado básica para explicar la mente, aunque, por supuesto, los dispositivos mentales se implementan sobre neuronas.
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lunes, 25 de octubre de 2010
Emilio Rodrigué: el Psicoanalisis es un poco como un arte marcial
OTRAS CHARLAS, OTRAS REFERENCIAS
- Eduardo Pavlovsky rememorando a Emilio Rodrigué: "Fuiste un poco el Maradona del psicoanálisis"
- “Fogo quente” del análisis
- Fue uno de los principales precursores de Sigmund Freud
- Un hedonista, un Henry Miller de barrio norte, un estudioso.
- Me quedé en Bahía porque sé reconocer el paraíso cuando lo encuentro
- Intercambio epistolar electrónico
- Emilio Rodrigué, escritor argentino de ciencia ficción
- Soy un analista de la quinta generación. Abraham fue mi "abuelo".
- Mi madre era muy religiosa y me llevaba a la iglesia con ella, yo tenía la fantasía de que era Jesucristo y ella la Madonna. En un momento dado tuve que cortar ese vínculo tan fuerte.
sábado, 23 de octubre de 2010
viernes, 22 de octubre de 2010
La emigración reciente de sudamericanos a Estados Unidos y a España: El caso de los argentinos
por Alicia Mirta Maguid § Rosana Martínez. Trabajo presentado en el III Congreso de la Asociación Latinoamericana de Población, ALAP, realizado en Córdoba –Argentina, del 24 al 26 de Septiembre de 2008.Tema Central del Congreso: LA POBLACIÓN DE AMÉRICA LATINA Y EL CARIBE. RETOS EN TORNO A LA DESIGUALDAD Y LA DIVERSIDAD
Los movimientos de la población de Sudamérica hacia fuera de la Región han aumentado desde la segunda mitad del siglo XX, pero durante la última década no solamente aceleran su ritmo de crecimiento sino que se acentúan al menos dos rasgos a destacar.leer más>
Aunque el país de destino dominante continúa siendo Estados Unidos, emergen otros alternativos, como España, otros países europeos y Japón en el caso de Brasil y del Perú.
La segunda característica, compartida por la mayoría de los países, es la creciente diversificación social del universo de migrantes. En este contexto, la presente investigación pretende acercarse a varios interrogantes sobre los cambios más recientes en las tendencias y características de la emigración sudamericana a Estados Unidos y a España. Con un enfoque comparativo, se procura corroborar si efectivamente se está consolidando un nuevo sistema migratorio hacia España y en
qué medida comparten este patrón todos los países de América del Sur; si este proceso va acompañado con una creciente feminización y cuáles son las diferencias en el perfil sociodemográfico y migratorio de acuerdo al origen y al destino.
Finalmente, se particulariza en el caso de los argentinos, tanto para aproximarse a interrogantes sobre si hay cierta selectividad social asociada con el destino, como para comparar sus posibilidades de acceso y modalidades de inserción en los respectivos mercados de trabajo. La información más reciente indica que durante los primeros años del milenio se fue consolidando un nuevo sistema migratorio sur-norte, desde Sudamérica hacia Europa, fundamentalmente a España; que existe una cierta selectividad reflejada en el nivel de educación asociada con el destino elegido, y que la antigüedad migratoria juega un papel importante para favorecer la incorporación al mundo del trabajo y modalidades de inserción más diversificadas y acordes con la educación de los migrantes.
OTRAS REFERENCIAS:
jueves, 24 de junio de 2010
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